本帖最后由 渐冻人石头 于 2015-12-15 23:02 编辑
文/石头
如果早知道自己可以这么平静地面对死亡,那么过去还有什么困难可怕呢?——莫里
无人愿意触及病魔和天堂这样的词语,读了会让你伤感无奈加揪心,就是执笔之人也不会轻易地下笔,并不是害怕死亡,是因为不愿看到别人投来怜悯和同情的目光,而想得到的是正常人式的关注.相比于死亡人们更害怕的是消失后会被人遗忘,所以都想拼命的留下点什么,留下点永恒的东西.
从大学时(05年)发病到现在也差不多有七年了,这七年里很少用文字记录自己的心情,怕在欢快和悲伤心理对峙的过程中让悲伤占了上风,不愿太多的关注疾病的信息,不是在逃避,是不想自己给自己套上一个恐怖的心理枷锁,虽说尽量不去把自己当成一个绝症病人但有些现实,避免不了的现实该面对还是要面对的,例如吃饭说话走路挠痒痒,这种连三岁小孩都会的动作也要努力去完成,妈妈经常说我还不如三岁小孩呢刚刚拉扯大还要接着拉扯,是啊,整个病程心理可能是50年的快进而身体却是从五到零周的快退,需要面对的真的太多太多了,比如走路(以我现在的状况), 要说能做一套完整动作的话,也就只剩下走路了,踉踉跄跄的走,走路有三怕,刮风想事打喷嚏,要专心的走一步步的走,一不小心就可能被一根小草搞到,然后身体和脑袋就犹如墙上掉下的一滩烂泥四平八稳的摔在地上,那一刻仿佛会看见上帝在向你微笑,大脑里蒙太奇般的回放着以前快乐的场面,伤口没有一点疼痛,只感觉脸上湿乎乎的…,有一次和病友聊天,我谈到还可以走路然后病友向我竖起了大拇指,你该是多么悲哀的一件事啊
寒窗十六年终于到大展抱负的时候了,而你却破灭了我的梦想,就是这个十万分之四几率的你als,相中了我,你先缓缓再来找我不行吗,那时我奉陪,我还有许多事情没有完成,父母含辛茹苦二十多年把我拉扯大还没有来得及回报, 让我尽一下孝心再把我带走不行吗? 从出生到大学毕业一直在花钱终于到顶门立户的时候了,你却渐冻了我的身躯禁锢了我的自由,未来宝宝的名字都取好了却只能仅仅把它停留在纸笺之上.我不想这个名字和我的思想被埋于地下, 我不想我的生命没有延续,我依然在挣扎;我不想抛下父母让我家成为失独家庭,我要努力的活着.
病了之后梦也跟着多了,我喜欢做梦,希望在梦中永远不要醒过来,虽然梦里会被追杀被通缉但是梦里是健康的梦里可以飞,梦里不会残忍的看着自己的肌肉一块块慢慢塌陷下去,我想总一天会有好的办法,会好起来,现在最重要的是时间,恨不得让时间停止让医学飞速,不怕不怕,你可以夺走我的力量软化我的身体,但是不能软化我的意志;你可以夺走我的自由囚困我于方寸, 但是阻止不了我飞翔的方向;你可以夺走了我的声音让我也不能说出“爱”,但是抑制不了我这颗藏满爱的内心,我要强大起来!